Узнайте, из-за каких 10 ошибок родителей ребёнок рискует стать изгоем

Примирение против желания

Это прям отголосок предыдущего пункта. Очень часто родители пытаются насильно подружить агрессора и его жертву. Делать этого, конечно, нельзя. Перед вами это сработает, но в дальнейшем всё вернётся на круги своя.

Эта может сработать, но только на детсадовском уровне. Тогда дети действительно могут прислушаться к мнению родителя защитника.

Лучше всего выслушать точку зрения ребёнка и посоветовать ему как надо правильно сделать. Если желание примирить осталось, то можно обратиться за помощью учителя или воспитателя и дать групповое задание, в котором один будет зависеть от другого. Сделать так, чтобы что-то их объединило.

Запреты и ограничения

Собор налагает запрет на рыбные блюда по понедельникам, средам и пятницам. А в свой черед запрещено употреблять масло и винные напитки. По вторникам, четвергам, пятницам запрещено принимать рыбные блюда. А в субботу/воскресенье и дни чествования святого либо церковные праздники секвестирование на рыбу отменяется. По средам и пятницам рекомендуется сухоядение (тратить холодную сырую пищу). Однако в Петровский пост существует послабление, того можно кушать рыбу и постное масло.

В Петров работенка не едят мясо, яйца и молочную пищу. Также не рекомендуется пожирать сладкую выпечку и фастфуд.

Что едят на Петровку? Это могут (пре)бывать пустые щи, окрошка, салаты, грибная икра, блюда из зелени, пироги рыбники.

Вдобавок ограничения в питании во время постования налагаются и духовные запреты. Верующие должны обостренно молиться и избегать грехов. Также в этот пост запрещено:

• злословить и обсуждать кого-либо;
• завидовать и злиться;
• говорить неправду;
• посещать вечеринки;
• кочемарить и предаваться праздной лености.

Если человек предается греху, ведь смысла в посте нет.

Народные поверья говорят, что во досуг апостольского поста нельзя стричь волосы, рукодельничать и давать в долг кровные. Также в это время не играли свадьбы, так как застолья и вечеринки были запрещены.

№9 Недостаток времени

Одна из ошибок родителей – мало времени на занятия с детьми. Все мы очень заняты на работе и в повседневной жизни, у нас есть свой круг обязанностей, но это совершенно не значит, что о потребностях ребенка нужно забыть. Он нуждается в вашем внимании и совместном проведении времени.

Недостаточно просто проводить ребенка в сад или школу, купить понравившуюся вещь, приготовить еду

Важно уметь выкраивать время и на увлечения вашего чада. Посмотрите вместе мультфильм или выберите время для совместной прогулки

Иначе ваш малыш будет чувствовать себя забытым, искать утешения на стороне. Не позволяйте чужим людям стать ближе родных.

Читаем также:

• Какие вы родители: 9 ошибок воспитания
• Мифы XXI века о воспитании ребенка

Ошибка 2. Непоследовательность и несогласованность в воспитании

Любой ребенок должен с самого маленького возраста понимать и знать строгие дозволенные ему границы. Неправильно, когда родители каждый день начинают изменять свои запреты и требования. При таком раскладе ребенок начинает теряться и совершенно перестает ориентироваться между тем, можно ли ему это делать или нельзя.

Своего ребенка необходимо любить так, чтобы за любые победы или успехи приходило поощрение, а за проступки следовало неодобрение и без всяких крайностей. Просто нужно разъяснять своим детям, что вы несмотря ни на что любите их, однако такое его поведение не одобряете.

Ни в коем случае нельзя применять насилие над ними или террор, нужно всего лишь показать им правильный развивающий путь, по которому он сможет дальше идти самостоятельно.

Все члены семьи должны придерживаться одинаковых требований к ребенку. Как известно, дружная семья может горы свернуть. В противном случае, он сможет приспособиться к ситуации, в которой он сам выберет для себя авторитетного члена семьи, мнение которого будет для него выгоднее. Потерять авторитет родитель может, если не будет уважать своего ребенка.

«У ребенка осталось ощущение, что он изгой»

Травля со стороны сверстников и даже педагогов – это тяжелый удар для ребенка, но в данной ситуации родителям хотя бы примерно понятно, как действовать и к кому обращаться. А что делать, если вашему ребенку делает замечание посторонний человек? Такие вещи – далеко не редкость, и степень агрессии незнакомцев может быть разной. Одно дело, когда сосед мягко указал вам на то, что ваш ребенок ведет себя некорректно, и вы быстро уладили проблему, и совсем другое – когда незнакомец начинает при вас (или, что еще страшнее, когда вас нет рядом) кричать на ребенка, отчитывая его и всячески унижая.

Очень часто в роли взрослого-антагониста выступает и знакомый ребенку человек – например, родитель одноклассника. Подобная история произошла с практикующим судебным экспертом Кристиной Авериной. Она сама является профессиональным медиатором и помогает разрешать семейные конфликты, защищая права детей. Недавно ей пришлось отстаивать права ее собственной дочери.

К счастью, после ее выступления на собрании администрация школы постаралась вникнуть в случившееся. Но сколько еще таких проблем так и остались (и останутся) нерешенными!

«Самое главное – это то, что я уберегла своего ребенка от попадания в ситуацию неуспеха. Являясь профессиональным медиатором, уверена, что во всех этих конфликтных историях с участием детей, дети – заложники ситуации. Решение проблемы – в развитии навыков поведения в конфликте, чему необходимо учить и детей, и родителей, и педагогов! Этим необходимо заниматься системно, используя методологию и подходы школьной медиации. Школьная медиация это не еще одна должностная обуза для педагогов, а приносящая реальные результаты образовательная технология, обучающая достойно выходить из ситуации конфликта и помогающая защитить ребенка от произвола взрослых», – считает Кристина.

А вот маме семиклассника Славы повезло меньше. Она также попросила помощи у администрации школы, написала заявление. Но на этом все и закончилось.

Единственным человеком, который мне позвонил, была мама одного из обидчиков, его бывшего одноклассника, с которой мы очень хорошо общались. Узнав обо всей этой ситуации, она была в шоке от своего ребенка и извинилась за него. И потом даже сам этот мальчик нашел Славу, поговорил с ним, извинился и сказал, что перегнул – поддался стадному чувству. Но на этом все сошло на нет, и я очень из-за этого расстроена, потому что, как итог, ребенок так и остался с этой травмой, с этим ощущением, что он изгой и какой-то недоделанный. У меня остался осадок именно оттого, что мы, взрослые, не помогли ребенку», – вздыхает мама школьника.

Впрочем, пока страсти поутихли, и Евгения надеется, что в следующем году издевательства над ее сыном не продолжатся. Слава, кажется, тоже настроен оптимистично и не намерен бросать любимый футбол: часами играет в FIFA на смартфоне и ждет, когда ему купят новые обещанные бутсы на следующий сезон. Только вот заикание отказывается пропадать, и глазами он стал моргать чаще, чем обычно.

Ошибки родителей

Наши дети – это отражение нас. Они делают то, чему мы их научили. Мы сейчас отбросим влияние социума и расскажем о самых распространённых ошибках родителей, по вине которых, ребёнка могут не принять в школе.

1.Идеализируете своего ребёнка. Конечно, мы все стараемся защитить своего ребёнка, что бы не произошло, но безоговорочно вставать на сторону ребёнка в конфликте с другими детьми — дело не совсем правильное. Проведите простой эксперимент: запишите 10 жалоб ребёнка на одноклассников, а также то, что вы ему отвели. Если в восьми и более случаях вы оправдали своего ребёнка, значит, и вы невольно создаёте ему проблемы.

2.Вмешиваетесь не в свои дела. Мы уже писали о том, что дети не любят тех, кто жалуется родителям. Если ваш ребёнок из таких, посоветуйте ему как решить проблему, но сами не выступайте в роли «шерифа», который всё разрулит. Не стоит ходить домой к обидчику и угрожать, что если он ещё раз подойдёт к вашему сыночку, то получит «по самое не балуйся!» Решать свои проблемы человек должен учиться с самого детства.

3.Навязываете свой опыт. Ваш ребёнок – это в первую личность со своим психоэмоциональным складом. Диктуя ребёнку как поступить в той или иной ситуации, он теряет гибкость и спонтанность в поступках. Можно рассказать о том, как вы бы поступили, но не навязывать. Ребёнок должен всегда думать своей головой, а не быть марионеткой в руках родителей.

4.Помните обиды. Учите ребёнка прощать и не помнить обиды, иначе жить будет очень сложно. Ненужно припоминать ребёнку, как одноклассник Егорка разбил ему нос в первом классе. В школе часто все друг друга обижают, чаще всего это неосознанно, просто потому что дети не умеют пока ставить себя на место другого и не могут чувствовать обиды других. Если помнить постоянно только плохое и не прощать, друзья вряд ли появятся.

Резюмируя, стоит отметить, что дружба с одноклассниками для ребёнка может быть гораздо важнее учёбы. Ведь дружба – это одно из самых важных составляющих полноценной и счастливой жизни человека. Возможно, урок дружбы помог бы некоторым детям стать более коммуникабельным и решить многие психологические проблемы, которые делают их изгоями класса. Жаль, что такую дисциплину пока в школах не ввели, но её можете преподавать вы сами!

Не проявляем интерес к совместным играм

Чтобы укрепить эмоциональную привязанность между родителем и ребенком, можно обратиться к настольным играм, вместе приготовить ужин или же прибить полку. В раннем детстве у ребенка еще наблюдается интерес к совместной деятельности, чем родители должны активно пользоваться. Взрослые должны сами проявлять творческое начало, чтобы лишний раз продемонстрировать любовь к ребенку, желание обучить его полезным навыкам, которые непременно пригодятся во взрослой жизни.

Следуя этим рекомендациям, можно вырастить из ребенка по-настоящему счастливую и гармонично развитую личность. Не стоит считать, что малыш должен заниматься лишь изучением книг, посещением кружков и обучением. Именно игра позволит развить самостоятельность, навыки, способные пригодиться в будущем и поспособствуют развитию эмпатии и коммуникативных навыков.

Ошибка № 3

Психологи убеждены: ребенок должен заслужить восхищение со стороны взрослых и одна отлична оценка по любимому предмету — не достаточный аргумент.  

Мир жесток к достижениям: иногда, чтобы кем-то стать, мало создать убойное приложение, провести сложнейшую в мире операцию.

Поэтому восторгаться ребенком за каждую маленькую победу не стоит. Через время он заметит, что единственные люди, кто считает его замечательным, — это мама и папа, а остальные так не считают.  

Психологи утверждают, что со временем данная модель поведения приведет к тому, что ребенок научится жульничать, преувеличивать и лгать, чтобы избегать неудобной реальности. 

№6 Излишняя требовательность и баловство

Ребенок не должен находиться в рамках постоянной строгости и непомерных требований. Небольшие промахи и шалости должны обязательно прощаться. Иначе вы разовьете в своем малыше упрямство, неуверенность, раздражительность.

Это совсем не значит, что нужно отступить от своих ежедневных требований и устраивать постоянные поблажки. Но в роли дрессировщика тоже выступать не надо. Используйте метод убеждения, объясняйте, почему нужно делать так и нельзя по-другому. В противном случае ребенок научится выполнять требования только в вашем присутствии и забывать о них, когда вас нет рядом.

Излишнее баловство тоже не выход. Выполняя все детские «хочу», вы просто растите эгоиста, которому не нужно прикладывать абсолютно никаких усилий для выполнения собственных желаний. Кроме того, воспитанный таким образом ребенок, неспособен нормально адаптироваться к условиям жизни во взрослом возрасте, он просто не сможет преодолеть даже самое мизерное препятствие.

Почему нельзя допускать ошибки в воспитании детей?

За последнее время в мире переменилось многое. Изменились и взгляды на воспитание детей. Прежде в приоритете были скромность, сдержанность, потребность думать о людях и только потом о себе. Но политические, социальные перемены внесли в жизнь новые понятия: рынок, конкурентоспособность, карьерный рост и т. п.

Для современных людей стали важны, прежде всего, такие качества, как успешность, достижение цели любыми способами, то есть во многом лидерские качества. Кто не мечтает достичь самого высокого уровня своего развития, успеха в избранном деле?  Почему одни достигают желанного успеха, а другие — нет?

Психологи, социологи, педагоги утверждают, что задатки лидерства нужно развивать с раннего детства. Ведь первый опыт побед и поражений любой ребенок приобретает дома, в семье. Парадокс в том, что сами родители, безгранично и безоглядно любящие своих детей, своим ошибочным воспитанием не дают развиваться лидерским качествам в своих чадах.

Благодаря этому ребёнок может стать изгоем в коллективе?

Коллектив – это понятие стоит только сложное и непредсказуемое, а детский коллектив – так и особенно. В нём действуют домашние негласные законы и правила, а тех, кто не придерживается их и выделяется сверху общем фоне, зачастую ждёт участь изгоя. Что же провоцирует подобное признание к ребёнку в коллективе? Попробуем разобраться с этим.

В целом можно выделить три главные причины, с-за которых ваше чадо рискует превратиться в изгоя, а именно:

Особенности внешнего вида. Играет огромную место, чтобы малыш мог гармонично вписаться в коллектив по своему росту, а равно как по особенностям одежды и причёски

Особенно это представляет важность получай начальных этапах. Ведь позднее, когда авторитет уже завоёван, допускаются отличаются как небо и земля эксперименты со своей внешностью, но не первоначально.

Взрослым подобает помнить, что детское общество всегда принимает новых членов «по одёжке». Озаботьтесь состоянием обуви и аксессуаров, которые использует ваш пузырь, чтобы не спровоцировать детские насмешки. К примеру, дети могут подзадоривать даже умного отличника, если заметят, что он носит стоптанные штиблеты.

Манера поведения

По этому пункту крайне важно соблюдение «золотой середины» — ведь есть такого состояния, когда малыш и не слишком «выпендривается», только и не «пасёт задних». Дети, как никто другой, прекрасно разбираются в человеческих слабостях и почасту наносят удар именно по ним

Вам, как родителю, нужно посоветовать своё чадо отстаивать собственную позицию и быть самодостаточным.

1. Самооценка. Её проявлениями выступают путь поведения и умение преподносить себя окружающему миру. Эксперты психологии утверждают, фигли нет такого понятия, как «завышенная самооценка» (которая так отнюдь не нравится детям в своих ровесниках) точно также, как и «заниженная». Возьми самом деле есть компенсация заниженной самооценки, которая просто отличается разными проявлениями. А цель в любом случае остаётся одна – любыми путями привлечение внимания к собственной персоне.

В противном случае ребёнок впадает в крайности – заискивает перед одноклассниками или, напротив, демонстрирует надменную манеру поведения в общении с ними – безвыездно это неизбежно спровоцирует изгойство.

На ответственности родителей лежит сойтись своему малышу достаточно внимания и любви, общаться с ним и объяснить особенности человеческих взаимоотношений. Мелочь пузатая должен осознать, что он – Личность с большой буквы и должен произвести в себе достаточную психологическую устойчивость.

К сожалению, далеко не всегда старики воспитывают своё чадо так, что оно действительно чувствует себя личностью и правомочно отстаивать свои интересы среди сверстников. Какие же распространённые 10 ошибок совершают они, которые мешают ему приставки не- только в детские годы, но и могут наложить отпечаток на всю последующую пир (жизненный)? Давайте выясним это сейчас.

Ошибка 1. В семье есть тиран и жертва

Все детки воспитываются в разных семьях. Если семья у ребенка полная, а родители – состоялись как личности и живут в гармонии друг с другом, то у малыша не должно возникнуть никаких проблем с общением с окружающими.

Но бывают семьи, где один из родителей выступает в роли тирана: его мнение всегда главное, других членов семьи он не слушает или почти не слушает, он авторитарен и не приемлет компромиссов, непослушания и прочих проявлений непокорности. В таком случае второй родитель будет выступать в роли жертвы, иначе семья долго существовать не будет.

В паре тиран-жертва нередко страдает их общий ребенок, который обязательно примет на себя одну из сторон. Чтобы ребенок в подобной семье не копировал модель поведения одного из родителей, он должен быть поистине сильной личностью, а такое в детстве бывает совсем нечасто.

Ребенок, выбравший для себя роль тирана, будет вести себя в коллективе сверстников агрессивно: он будет жадничать, отбирать лучшие игрушки в садике, драться, пытаться подавить собой всех остальных. Понятно теперь, почему другие дети станут сторониться такого ребенка и не захотят с ним дружить.

Дети, копирующие модель тирана, не нравятся и взрослым, ведь они непослушны, часто перечат, делают все назло, стараются «заразить» других детей непокорством и бунтом.

Малыши, которые примеряют на себя роль жертвы, тоже не пользуются в детском коллективе уважением и дружбой. Их вечно обижают, у них забирают игрушки, на них сваливают свою вину, их выставляют виновными в любой спорной и конфликтной ситуации. И, что самое печальное, такие детки не противятся своей роли козла отпущения, а спокойно терпят все издевки.

Взрослые, вроде как, должны жалеть таких деток, но часто этого не происходит

Забитых малышей устают все время держать под своим крылом и в итоге перестают обращать на них внимание

Решить ситуацию в таком случае крайне тяжело. Ребенку, живущему в семье тирана и жертвы, нужен будет психолог, который поможет ему выбрать свою роль в жизни. Да и родителям надо будет поработать с семейным психологом, хотя тиранов исправить очень тяжело.

Договариваются не дети, а системы воспитания

Что делать родителям, которые оказались в подобной ситуации? Мнения специалистов здесь расходятся. Одни считают, что взрослые непременно должны вмешаться в конфликт, поскольку он травмирует детскую психику (не говоря уже о более трагических случаях, когда дело доходит до применения насилия). Другие, напротив, выступают за то, чтобы ребенок учился сам решать свои проблемы, иначе он будет всю жизнь убегать от них и вырастет слабым и беззащитным.

Всегда следует помнить, что издевательства, пережитые в детском возрасте, так или иначе отразятся на психике ребенка, когда он вырастет, просто у кого-то это проявится в меньшей степени, у кого-то – в большей.

«Я семейный психотерапевт, поэтому работаю не только с детьми, но и со взрослыми. И я часто сталкиваюсь с тем, что, когда человек уже вырастает, в нем сохраняется обида, потому что он не мог сам справится с какой-то ситуацией без помощи взрослых, но взрослые отнеслись к этому легкомысленно (по-детски!) и не смогли ребенку помочь. И потом ребенок всю жизнь понимает, что у него никогда нет поддержки, что он может положиться только на себя, у него нет доверия к обществу», – отмечает Наталья Наумова.

Почти всегда конфликты между детьми произрастают из непонимания, разных взглядов на жизнь, которые, в свою очередь, формируются внутри каждой семьи. Поэтому любые конфликты между детьми должны решать именно взрослые, считает имидж- и этикет-инструктор, специалист в вопросах светского и делового позиционирования Ксения Ферзь.

Если вам пришлось инициировать такой диалог, то вы говорите другому родителю: «Я вынужден (а) обратиться к вам, чтобы уладить конфликт между нашими детьми и избежать его в будущем». Здесь надо выяснить: а родитель вообще понимает, что и как думает его ребенок? Потому что бывают случаи, когда дети находятся вообще не под родительским контролем. То есть вы в этом процессе можете выяснить, какое влияние имеет родитель вашего «обидчика» на своего ребенка. Может быть, он не имеет никакого влияния, и проблему надо решать только через «менеджера» учебного заведения, то есть через завуча или директора. Если его решение вам не подходит, то вы предлагаете свою альтернативу: это может быть либо перевод в другой класс, либо дистанцирование в рассадке, либо какие-то еще решения», – говорит Ксения Ферзь.

Бывшие изгои: как складывается их жизнь

Бывшие изгои в школе, чьи отношения с коллективом так и не были скорректированы, впоследствии:

• испытывают обиды на прошлое, прирастают новыми обидами на спутников и окружающих;
• ожидают негативного исхода событий;
• часто более агрессивны;
• более закрыты для общения и хуже устанавливают новые контакты.

Взрослый, выросший из отверженного ребенка, остается чересчур чувствительным ко всем происходящим событиям, на него оказывают большое влияние окружающие, ему важна позитивная оценка действий и признание

Неважно, кто этот взрослый — бывший юноша или девушка. Изгой школы отличается не зависящей от пола и внешности чертой — у него не сформированы навыки работы с болью

Он не умеет отпускать боль, прощать прошлое, выносить опыт из разочарований, справляться со страхом перед новой болью.

В качестве рекомендаций взрослым, которые подвергались травле в школе, можно привести:

• Постараться приложить усилия и попытаться узнать окружающих с хорошей стороны, понять их интересы, стремления, желания. Вполне вероятно, что такая длительная работа над собой повысит доверие к людям, покажет бывшему изгою, что не все люди плохие, что все взрослеют и становятся другими.
• Учиться проигрывать события со своим участием, представляя себе разные исходы. Что будет, если реагировать не так остро; что будет, если сказать людям другие вещи; возможно ли чувствовать себя иначе в ходе событий (например, не разгневанным, а спокойным), как достичь этих состояний; действительно ли хочется того, к чему прилагаются силы.

С помощью этого метода человек учится анализировать свои состояния, менять их, иначе реагировать на ситуации, более открыто и спокойно относиться к изменениям.

• Работать над эмоциональной грамотностью. Многие люди не могут описать свои эмоции. Это речевой навык, который тренируется и воспитывается. Когда проблема известна “в лицо”, ее можно решать. Если неизвестна, тогда неясно, над чем работать. Кроме того, адекватное сообщение о природе своих чувств помогает окружающим людям лучше понимать ситуацию и корректировать свое поведение. Если реагировать обидой, замыкаться без объяснений, можно растерять расположение окружающих людей, они могут устать искать подход к “сложному” человеку.
• Тренировать уверенность в себе. Воспользоваться услугами тренеров-психологов, развиваться самостоятельно по профильной литературе, смотреть обучающие видео — все эти способы пойдут на пользу.
• Работать над имиджем. Демонстрировать уверенные и располагающие жесты и мимику, быть приятным и опрятным внешне, всегда иметь заготовки по темам для бесед, уметь слушать и проявлять интерес — окружающие всегда такое ценят, и человеку становится проще установить новые контакты.
• Обязательно работать с прошлым опытом. Грамотные психологи и литература смогут помочь с лихвой. Прописывание, проигрывание неприятных событий, переживание боли, прощение, разрядка негативных эмоций — все это неотъемлемые атрибуты конструктивного освоения прошлого опыта. На проработанной почве можно строить новые модели взаимоотношений без оглядки назад.

Почему ребёнок может стать изгоем в коллективе?

Коллектив – это понятие достаточно сложное и непредсказуемое, а детский коллектив – так и особенно. В нём действуют свои негласные законы и правила, а тех, кто не придерживается их и выделяется на общем фоне, зачастую ждёт участь изгоя. Что же провоцирует подобное отношение к ребёнку в коллективе? Попробуем разобраться с этим.

В целом можно выделить три главные причины, из-за которых ваше чадо рискует превратиться в изгоя, а именно:

Особенности внешнего вида. Играет огромную роль, чтобы малыш мог гармонично вписаться в коллектив по своему росту, а также по особенностям одежды и причёски. Особенно это представляет важность на начальных этапах. Ведь позднее, когда авторитет уже завоёван, допускаются различные эксперименты со своей внешностью, но не первоначально.

Взрослым следует помнить, что детское общество всегда принимает новых членов «по одёжке». Озаботьтесь состоянием обуви и аксессуаров, которые использует ваш ребёнок, чтобы не спровоцировать детские насмешки. К примеру, дети могут поддразнивать даже умного отличника, если заметят, что он носит стоптанные ботинки.

Манера поведения. По этому пункту крайне важно соблюдение «золотой середины» — то есть такого состояния, когда малыш и не слишком «выпендривается», но и не «пасёт задних». Дети, как никто другой, прекрасно разбираются в человеческих слабостях и зачастую наносят удар именно по ним. Вам, как родителю, нужно научить своё чадо отстаивать собственную позицию и быть самодостаточным.
Самооценка. Её проявлениями выступают манера поведения и умение преподносить себя окружающему миру. Эксперты психологии утверждают, что нет такого понятия, как «завышенная самооценка» (которая так не нравится детям в своих ровесниках) точно также, как и «заниженная». На самом деле есть компенсация заниженной самооценки, которая просто отличается разными проявлениями. Но цель в любом случае остаётся одна – любыми путями привлечение внимания к собственной персоне.

Если ребёнок впадает в крайности – заискивает перед одноклассниками или, напротив, демонстрирует надменную манеру поведения в общении с ними – всё это неизбежно спровоцирует изгойство.

На ответственности родителей лежит дать своему малышу достаточно внимания и любви, общаться с ним и объяснить особенности человеческих взаимоотношений. Малыш должен осознать, что он – Личность с большой буквы и должен выработать в себе достаточную психологическую устойчивость.

К сожалению, далеко не всегда родители воспитывают своё чадо так, что оно действительно чувствует себя личностью и способно отстаивать свои интересы среди сверстников. Какие же распространённые 10 ошибок совершают они, которые мешают ему не только в детские годы, но и могут наложить отпечаток на всю последующую жизнь? Давайте выясним это сейчас.

Почему дети уходят из дома?

Давайте попытаемся посмотреть на мир глазами подростка. Наверное, тогда вопросы, почему дети уходят из дома, почему ребенок играет в игру «Пропади на 24 часа», будут уже наполовину освещены, ведь эта недетская игра подходит подросткам с их проблемами и переживаниями. И если бы ее не было бы, то наверняка они придумали бы похожую игру.

У некоторых подростков все хорошо, мальчики имеют достаточный авторитет среди сверстников, а девочки имеют славу умниц, красавиц и поддержку родителей. Но, наверное, в каждом детском коллективе есть те, кто по каким-либо причинам недоволен собой и своим местом в маленьком детском обществе. Чаще всего подростков ранит то, что взрослые не могут помочь им решить их проблемы.

Родители детей слишком озабочены всевозможными правилами и их соблюдением. Закостенелые догмы мешают им думать, и иногда им просто лень думать, ведь думать это тяжкий труд.

• Часто родители надевают «розовые очки» и отказываются верить в какие-то ужасные или омерзительные вещи, которые происходят с их детьми. От этого неверия они не перестают быть реальными?
• Гиперопека бывает настолько же неприятна, как и отсутствие внимания. Тревожные родители часто дают неадекватную реакцию на проблемы ребенка, и делают ему только хуже.
• Подростковый бунт принимается в штыки, вместо того, чтобы отнестись к ребенку с пониманием.

Если полезть в дебри психологии, то в направлении, которое основал швейцарский педагог и психиатр Карл Густав Юнг, можно найти понятия архетипов. Он создал теорию о том, что каждый человек проходит свой жизненный путь, проживая один архетип за другим. Он считал, что проблемы во взрослой жизни связаны с тем, что человек не достаточно прожил тот или иной архетип. На колесе архетипов есть архетип бунтаря или изгоя. Если человек успешно проходит этот этап, то он обретает силу бунтаря, если нет — то он рискует стать изгоем. То есть подростковый бунт — это естественный этап развития.

Подростковый бунт и архетипы Юнга

Вывод

Итак, что же может сделать родитель, чтобы его ребёнок стал изгоем. Вот причины:

• Заниженная самооценка — путь к издёвкам. Так же, как и завышенная.
• Гиперопека может сделать из чада маминого сыночка или дочку.
• Нельзя прямо влиять на конфликт своего ребёнка и рьяно его защищать. Ставить агрессора на место нужно другими способами.
• Нельзя заставить помириться детей. Это путь в обратном направлении.
• Игнорировать проблемы ребёнка нельзя по причине утраты его доверия к родителям.
• Агрессора не стоит подкупать.
• Обвинять ребёнка в том, что он и его поведение причина издёвок не стоит.
• Всегда заботьтесь о внешнем виде своего чада.
• Не стоит концентрироваться на утешение . Лучше помочь найти выход из сложившейся ситуации.
• Не желательно, чтобы ребёнок отвечал агрессией на агрессию.