Советы психолога, как научиться не принимать все близко к сердцу

Как научиться не принимать все близко к сердцу? советы психологов, консультации

Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Как не плакать и не принимать всё близко к сердцу?

Шевелева Ираида Ивановна

Психолог Воронеж
Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте:     Проводит тренингов:     Публикаций:

Показать контакты

Отправить вопрос бесплатно

Здравствуйте,Катя.Понимаю ваши переживания и рада ,что вы обратились на сайт за помощью,а не остаетесь в одиночестве со своими эмоциями.Я считаю эта позиция взрослого человека который готов разбираться,почему он так реагирует и есть ли другие варианты защиты на агрессивные действия других людей

 Смею предположить ,что корни причины ваших слез и «непонятного» состояния лежит в детстве в детско -родительских отношениях.Это первое.И лучшее ,что можно сделать  для вас и вашего будущего-корректировать ваше внутреннее состояние  со специалистом на очной или групповой терапии по вашему месту жительства.И второе.Вы и сами можете себе помогать.Важно , когда вас пытаются задеть, понимать для чего это делается /видеть контекст этого действия/.Вероятно что бы вы обижались , плакали то есть ,что бы вам было плохо.И вы это и делаете как послушная девочка.Вам приказывают и вы исполняете.Можно так реагировать на слова людей.А можно по другому.1. Знать свою внутреннюю ценность и оставаться со своей адекватной для вас самооценкой / вы то сами знаете какая вы ?хорошая или плохая ? и 2

реагировать не из детской позиции /обижаться/ ,а понимать да, встречаются и такие люди ,/ и я  не отвечаю за их чувства/но в жизни больше хороших людей.И все .И оставаться с этим. И не «вестись» на чужие выпады.Катя, вы только вы отвечаете за свои чувства и право плакать или не плакать  всегда остается за вами.Правда же ?

Удачи вам и смелого выбора.

Смею предположить ,что я смогла внести ясность в вашу ситуацию и она стала для вас ясней.

Как научиться не принимать всё близко к сердцу? (1 ответ)

Шевелева Ираида Ивановна, психолог Воронеж

Хороший ответ4Плохой ответ

Как научиться защищаться от негатива в повседневной жизни

Для того чтобы научиться не воспринимать мир в черных красках и не принимать все плохое, что происходит вокруг, близко к сердцу, нужно будет поработать над собой и усвоить новые правила.

Способы защиты от негатива:

  1. Поднять свою самооценку.
  2. Научиться избегать токсичных людей и отношений.
  3. Овладеть способами само поддержки.
  4. Установить правило: «Я всегда на своей стороне» — защищать собственные интересы и удовлетворять свои потребности, а не чужие.
  5. Изменить принцип: «Я должен быть хорошим (ей)» на принцип: «Я должен быть счастливым (ой)».
  6. Научиться релаксации, расслаблению, дыхательным техникам, снимающим эмоциональное напряжение.
  7. Сходить к психологу и разобраться в себе и своих желаниях.
  8. Принять себя таким, как есть, со всеми достоинствами и недостатками, абсолютно неидеального, но любимого человека.

Вопрос психологам

Спрашивает: Валерия

Категория вопроса: Самопознание

08.12.2013

Здравствуйте. Мне 20 лет.Я в этом году закончила мед. колледж, устроилась на работу в роддом. В данном отделении взрослый женский коллектив и они меня сводят сума, угнетают своими разговорами. Очень много сплетен.Противно всё это слушать. А когда стала уходить от подобных разговоров,на меня стали коса смотреть)))Сложность ещё в том,что я не знаю как отвечать им, постоять за себя,ибо возраста очень разные ( им от 40 до 50).Нахамить и всех послать?) Ходить мышкой, я тоже не хочу. Как тогда? Я очень много переживаю по этому поводу. Да и вообще по всяким пустякам(например: ни так посмотрели, ни так сказали и т.д) А если уже что то по серьёзней( сплетни,слухи,манипулирование мной ),так все мои мысли только об этом.Я начинаю «копаться»,представлять какие то сцены,чтобы я ответила на это или на то.Мне это очень мешает по жизни,я срываюсь на близких,переживаю долго.Хочется научится не замечать всех этих мелочей и не копить весь этот негатив в себе. Мне иногда кажется,что я могу сойти сума от всех этих мыслей(Помогите пожалуйста проще относиться ко всему ( особенно к людям). Заранее спасибо.

Всё принимаю близко к сердцу (1 ответ)

Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Всё принимаю близко к сердцу

Бекежанова Ботагоз Искракызы

Психолог Нур-Султан
Был на сайте: 25 августа

Ответов на сайте:     Проводит тренингов:     Публикаций:

Показать контакты

Отправить вопрос бесплатно

Здравствуйте Влерия,вам 20 лет и у вас есть проблемы в отношениях с коллегами.

Каждый человек имеет  свое представление о жизни,о себе и интересы людей также различны. Возрастная категория ваших коллег совпадает и с  категорией их интересов,а именно -сплетни,разговоры и обсуждения всех вокруг.

Вы , с одной стороны не хотите принимать участие в этих осуждениях кого либо, с другой, есть страх своим протестом навлечь на себя их негодование.

Именно ваш страх стать изгоем в коллективе и заставляет вас так переживать негативные эмоции.

Было бы хорошо узнать-откуда же у вас вообще идет этот страх, почему вы все время пытаетесь прокрутить все свои разговоры и свои предположения как и что происходит. Вы вся в состояни напряжения ,а это в свою очередь приводит вас к истощению,так как туда,где ваши негативные мысли,туда уходит и ваша энергия.

Попробуйте все таки остановить бег своих негативных мыслей, перестаньте что то додумывать, фантазировать. Будьте сама собой, и признайте свой страх,который вы в себе увеличиваете  с каждым разом все больше и больше.

Вы уже достаточно Взрослая личность и имеете право на свое мнение и свое поведение. Не обязательно,что если вы с ними не разделяете их модель поведения, они будут вас как то осуждать и строить вам козни. Это уже ваши собственные предположения. Вы ни от кого не зависимы и вы имете право на собственное мнение обо всем, только сами освободитесь от осуждения своих коллег. Сможете справиться со страхом и ваше окружение также это прочувствует и перестанет вам казаться враждебным. Всего хорошего.

Отношения с родителями мужа. Как не принимать близко к сердцу? (4 ответа)

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Хороший ответ5Плохой ответ1

Хватит! Читать советы для других людей!

Получите Ваш бесплатный советпсихолога прямо сейчас

Или…
Найдите ответ на свой вопрос!В базе из 400 тысяч советов

Популярные статьи  Тату компас

Советы по категориям

Отношения
Семья
Секс
Дети
Здоровье
Красота и внешность
Работа, бизнес, карьера
Стресс и депрессия

Пищевое поведение
Кризисы
Зависимости
Страхи и фобии
Сон и сновидения
О смерти
Самопознание
Эмоции и чувства

Деньги
Отдых
Я и психолог
Психология и психологи
Интересно
Другое
Все советы психологов

Как перестать «спасать» ценой собственного ресурса?

Отдельная проблема людей, принимающих все очень близко к сердцу – стремление любой ценой решить чужие большие проблемы. Особенно если подаются эти проблемы эмоционально и с манипулятивными утверждениями (типа «никто, кроме тебя!»).

Кто-то много лет подряд «тащит» из этих соображений безработных и пьющих родственников, кто-то бросает все силы на спасение дельфинов из дельфинариев, кто-то с головой погружается в политический активизм за определенные идеи, а кто-то просто служит безотказной «жилеткой» для всех своих знакомых, которым приспичило поныть.

Исключите из жизни вещи, которые заставляют переживать — выбирайте легкость общения

Но это может привести к тому, что сам «спасатель» перестает жить качественно. Единственный выход – ставить себя в приоритет. Помощь другим бывает важна, но ее нельзя оказывать за счет ценных для вас ресурсов – денег, которые нужны для поддержания вашего нормального (не минимального) уровня жизни; времени, которое нужно вам на сон, отдых, работу, учебу, творчество; эмоциональных сил – чтобы не «выгореть».

Нельзя поддаваться манипулятивным утверждениям:

«Никто, кроме тебя, не поможет». Обычно это далеко не так

Но даже когда это правдоподобно – вы не виноваты в том, что пострадавший возложил на вас все надежды, и вправе не заниматься его проблемами.

«Ты плохая, если для тебя это неважно». Нет

Пока вы собственноручно не навредили кому-то, вы не плохи из-за невмешательства в чьи-то беды. Также вы не являетесь плохим членом общества, если не привносите личный вклад в борьбу с масштабными социальными проблемами.

«Как ты можешь спокойно жить, пока кто-то где-то бедствует?». Да вот так – спокойно. Не имеет смысла заставлять стыдиться своей хорошей жизни всех, кто живет лучше кого-то (а более страдающие люди найдутся всегда).

Говорите «нет, я не могу помочь сейчас» — иначе, если воспринимать близко к сердцу каждую чужую сложность, вы быстро окажетесь без ресурса даже для посильной помощи.

Кроме того, старайтесь избегать нарочито эмоционально подаваемой информации о проблемах, бедствиях и трагедиях.

Иначе вам действительно станет сложно думать о чем-либо, кроме бездомных котят, ущемленных меньшинств и продажных политиков.

Сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная. Автор — Дарья Блинова. Статья проверена специальным психологом Грызловой Ольгой Юрьевной. Подробнее про авторов сайта

Получено 7 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Я все принимаю близко сердцу

Идрисов Галихан Абдешевич

Психолог Алматы
Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте:     Проводит тренингов:     Публикаций:

Показать контакты

Отправить вопрос бесплатно

Работал с проблемами психологического бесплодия.

Успешно.

Остальные Ваши сложности — с ними можно работать так же.

Если хотите помощи — обращайтесь лично.

Г.Идрисов.

Я все слишком близко принимаю к сердцу (1 ответ)

Хороший ответ1Плохой ответ2

Журавлева Татьяна Аркадьевна

Психолог Алматы
Был на сайте: 18 июля

Ответов на сайте:     Проводит тренингов:     Публикаций:

Показать контакты

Отправить вопрос бесплатно

Здравствуйте!

Вы сейчас очень ранимч. И это мешает Вашим ресурсам проявляться в полной мере. Так много энергии тратится на переживания! И только-только удастся себя успокоить — тут же начинаются переживания из-за чего-то другого. Вам бы хотелось стать более защищенной и устойчивой. Почувствовать, наконец, землю под ногами, чтобы начать куда-то двигаться. К тому, например, чтобы стать мамой. Понимаю, как Вам трудно. К тому же окружающие уже могут начинать раздражаться, по их мнению, Вы беспокоитесь из-за мелочей. Приходите на консультацию, у Вас очень достойная заявка для работы с психологом. Мелочи тогда станут мелочами, когда перестанут отравлять Вам жизнь.

Что делать, если все принимаешь близко к сердцу? (2 ответа)

Хороший ответ2Плохой ответ1

Как не принимать все близко к сердцу советы психолога. Вы здесь

Часто случается, что мы застреваем в неприятной ситуации, которая с нами произошла, или вновь и вновь прокручиваем в голове обидные слова, сказанные в наш адрес. Это вгоняет в депрессию и препятствует движению дальше. Естественно, встает вопрос, как научиться не принимать близко к сердцу негативную информацию.

Почему слова окружающих заставляют нас переживать

В большинстве случаев принимают все близко к сердцу люди, привыкшие брать на себя ответственность за все происходящее. Также особо восприимчивы те, кого в детстве много ругали, критиковали, осуждали, которым постоянно отказывали.

Чтобы не зависеть от мнения окружающих, в первую очередь следует поднять свою самооценку. Также необходимо понять, что критикующий вас человек воспринимает вас через призму собственного воспитания и своего характера. В некоторых случаях для того, чтобы научиться проще реагировать на проблемы, имеет смысл обратиться к психологу.

Хотите похудеть? Решение здесь

Как научиться не принимать близко к сердцу негатив

Чтобы не позволять другим вытягивать из вас энергию, огорчать вас и таким образом утверждаться за ваш счет, прислушайтесь к советам психологов:

  1. Не общайтесь или сведите к минимуму контакт с энергетическими вампирами. После разговора с таким человеком вы чувствуете грусть, гнев, тревогу, опустошенность.
  2. Проясняйте ситуацию. Если вас ранили чьи-то слова и негатив, прямо попросите разъяснений. Главное, не нападайте на собеседника и не обороняйтесь от него, начните диалог. Помните, человеческая душа – сложная вещь, поэтому понять кого-то до конца невозможно.
  3. Выясните, какие у вас имеются болевые точки, и научитесь контролировать себя, даже если в разговоре вас задели. Не позволяйте никому вскрывать старые раны.
  4. Примите в свою жизнь правило трех раз. Если человек оскорбил вас единожды, в этом однозначно его вина. Возможно, у вашего собеседника выдался нерадостный день или он просто некомфортно ощущает себя с вами, потому и защищается с помощью грубости. Если огорчительные слова произнесены второй раз, в этом ваша вина. А третий раз должен стать последним, так как с личностями, которые вас обижают постоянно, общаться не стоит.
  5. Хотите знать, как научиться не принимать близко к сердцу? Не тратьте энергию на переживания из-за слов кого-то. Порой люди произносят огорчительные вещи просто так, а не потому, что ненавидят вас. Это не значит, что вы плохой человек и должны менять свое поведение. Просто кто-то перенес на вас свои суждения о чем-то. Вместо того, чтобы без конца прокручивать в голове негативную информацию о себе, займитесь работой, семьей, саморазвитием.
  6. Помните, что недостатки имеются у всех, а не только у вас. Часто мы настолько много размышляем о своих изъянах, что начинает казаться, что достоинства у нас вообще отсутствуют. Но это не так. У вас много достоинств!
  7. Научитесь различать неконструктивную и конструктивную критику. Первая направлена на то, чтобы вас обидеть. Например, говорит вам кто-то, что вы плохой человек, в ответ просто поинтересуйтесь, а что именно ему не нравится. Конструктивная критика направлена на решение и улучшение. Если причиной разногласий являются проблемы на работе, то она может звучать так: «Этот проект неплохой. Стоит только подправить пару моментов».
  8. Понимайте людей, которые вас критикуют. Психология поможет вам понять, как не принимать все близко к сердцу. Возможно, человек сам страдает, а вы напоминаете ему о наболевшем. Присмотритесь, вполне может быть, что агрессивное поведение направлено не только на вас, но и на всех окружающих. Также учитывайте разницу в воспитании и культурных ценностях, которые прививались вам и вашему собеседнику. Бывает, что для одного разговор на повышенных тонах является нормой, а у другого громкий голос и бесцеремонность вызывают огорчения.
Популярные статьи  Совместимость рыб и рыб

Почему муж оскорбляет и унижает жену. Психология

Теперь вы знаете, как научиться не принимать близко к сердцу и не позволять недоброжелателям вытягивать из вас жизненные силы. Чувствительным людям приходится непросто в этом мире, но, если направлять энергию на позитивные вещи, вам не придется всю жизнь страдать.

Как перестать всё принимать близко к сердцу?

#1

Отрешение от проблем. Если постоянно нервничать из-за мелочей и находиться в нервном напряжении, то вскоре психическое состояние ухудшиться, а значит, придется обратиться за помощью к специалисту, который, скорее всего, выпишет успокоительное и порекомендует меньше расстраиваться по пустякам. Но перестать переживать можно и самостоятельно, достаточно придерживаться простых советов. В первую очередь следует отрешиться от проблем, многим это может показаться трудным, но необходимо просто здраво оценить последствия. Если что-то тревожит или пугает, то нужно представить, то, что произойдет и принять это, наверняка, даже увольнение не стоит нервов. Также у человека есть такая черта, как преувеличение действительности, скорее всего, страшного не случится, и наказания не будет, а значит, нужно перестать принимать близко к сердцу происходящее и вздохнуть полной жизнь.

#2

Радости и неудачи. Все люди переживают из-за неудач, кто-то в большей степени, а кто-то в меньшей

Важно помнить, что жизнь не состоит только из радостей, их могут сменять и горечь, поэтому нужно принять этот факт и смириться с ним. Ведь проблема не бывает вечной, впрочем, как и счастье, поэтому не стоит из мелочей устраивать трагедию

Также следует перестать все контролировать, поскольку на это уходит много нервов, особенно, если что-то не выходит, так как нужно. Если верить психологам, то люди, которые переживают по пустякам, имеют низкую самооценку. В этом случае следует ценить себя, свое время, сердце и здоровье, а также помнить, что в недостатках и проявляется индивидуальность. Поэтому чтобы не переживать понапрасну, нужно просто не думать о том, что портит настроение, а концентрироваться на радостных моментах, так их станет только больше. Многие могут возразить: «А как же проблемы?», а их нужно решать по мере поступления, и не думать о том чего еще не произошло.

#3

Расслабление и принятие. Размышляя над тем, как перестать принимать все близко к сердцу, следует принимать вещи, которые изменить невозможно, как данность, тогда и переживаний будет меньше

Кроме этого следует чаще расслабляться, переключать свое внимание с одного на другое, тогда негативных мыслей будет намного меньше. А если все же, не удается решить проблему, то следует отпустить ее или забыть на какое-то время, возможно, она рассосется сама собой

Также следует помнить, что несчастья случаются с каждым, поэтому не нужно наводить на себя напраслину, а лучше надеяться на счастливый исход, тогда и жизнь станет, намного ярче и веселее. Чтобы не переживать по пустякам, нелишним будет окружить себя жизнерадостными людьми и научиться и любить себя и окружающих, тогда мир станет ярче и намного интереснее, чем несуществующие проблемы.

Вопрос психологам

Спрашивает: Татьяна

Категория вопроса: Дети

22.10.2015

Здравствуйте, я учусь в 11 классе, мне 16 лет и я к вам пишу с такой проблемой. Эта проблема меня мучает примерно с 6 класса после того, как одноклассники начали называть меня «шестеркой» из за того, что я дружила с девочкой, которая меня использовала, а я не понимала, что она меня использует и вот после этого ребята начали издеваться надо мной потому что видели, мне обидно. Я все воспринимаю очень близко к сердцу. Любая колкость или действие со стороны людей заставляют меня мучиться. Я делаю уроки с трудом иногда даже со слезами или вообще не могу учиться. До 9 класса меня часто обзывали, подкалывали иногда были даже драки с двумя одноклассницами, с которыми были плохие отношения. Я пытаюсь не связываться с одноклассниками, на перемене я ухожу из класса и выгляжу странной из за этого, они говорят , что я «странная». Меня все задевает

Чего я только не делала, чтобы избавиться от моей ужасной проблемы, я даже пыталась внушить себе, что все люди иллюзия и не стоит обращать на них внимание. Но я хожу в художественную школу и там нет таких проблем, я чувствую себя раслабленно, со всеми разговариваю

Но в школе я чувствую себя зажатой потому что боюсь, что меня заденут и не хочу лишний раз себя ранить, иначе я потом буду переживать по этому поводу. Когда я выхожу к доске, у меня просто дрожат ноги и я с трудом пытаюсь держать себя в руках. Я понимаю, что нужно тоже общаться с остальными людьми, я же человек, я же не могу вот так всю жизнь бояться. Я тоже хочу общаться с ребятами в моем классе, но я не могу начать с ними общение, я боюсь, что меня отвергнут. Они все такие дружные кажутся со стороны. Еще я влюблена в одноклассника, с которым мы почти не общаемся, а я хочу. У меня не низкая самооценка. На лицо я довольно милая, не толстая, стильно одеваюсь, красиво рисую,читаю книги, есть чувство юмора и т.д. Есть три парня, которые в меня влюблены, но мне они не нужны, мне нужен тот, который в моем классе сидит. Поэтому я хочу избавиться от моей проблемы. Помогите мне, пожалуйста.

Популярные статьи  Молитвы от нечистой силы

Как научиться не воспринимать все близко к сердцу? (1 ответ)

Хватит! Читать советы для других людей!

Получите Ваш бесплатный советпсихолога прямо сейчас

Или…
Найдите ответ на свой вопрос!В базе из 400 тысяч советов

Советы по категориям

Отношения
Семья
Секс
Дети
Здоровье
Красота и внешность
Работа, бизнес, карьера
Стресс и депрессия

Пищевое поведение
Кризисы
Зависимости
Страхи и фобии
Сон и сновидения
О смерти
Самопознание
Эмоции и чувства

Деньги
Отдых
Я и психолог
Психология и психологи
Интересно
Другое
Все советы психологов

Причины эмоциональной сверхчувствительности человека

Доктор Зигмунд Фрейд корни всех нервных расстройств и характерологических особенностей человека искал в детстве. С тех пор еще никто не оспорил этого метода. В детстве мы получаем готовый набор реакций на окружающую действительность. И не всегда это то, чему нас научили родители. Скорее это то, чему нас научила жизнь с ними.

Причина №1. Низкая самооценка

Неуверенность в себе, в своих силах, в своей правоте, праве быть собой и на своем месте является главной причиной приобретенной эмоциональной сверхчувствительности. Неуверенные в себе люди не умеют строить контакт. Они все время лихорадочно пытаются избежать конфликтов, но постоянно попадают в них, так как никто не хочет с ними считаться. Стресс и огорчения – их главные спутники в жизни.

Низкая самооценка формируется постоянным стыдом. Стыд – чувство необходимое, но если его в жизни маленького ребенка чересчур много, он может раствориться в этом чувстве полностью и превратиться в стыдливого «нарцисса» — человека никогда не уверенного в том, что он действительно чего-то достиг. Каждое замечание, недобрый взгляд, игнорирование будут вызывать внутреннюю бурю эмоций и отчаяние. Любое взаимодействие с людьми превратится в пытку.

Низкую самооценку ребенок может получить и как подарок от родителей, увлеченных слишком правильным воспитанием. «Главное, — быть хорошим», — говорят они своим детям. Кажется, что же плохого в таком принципе? Плохо все. Быть хорошим — это отказаться от себя, от своих желаний и потребностей, для того, чтобы удовлетворять желания и потребности окружающих. Ведь подтверждение того, что я хороший, можно получить только из чужих уст, а ориентация на чужое мнение – главный убийца самооценки.

Причина №2: Отсутствие навыков само поддержки

В детстве нас поддерживают родители. Стоило нам упасть в прямом и переносном смысле, нас поднимали, вытирали грязь и кровь, обнимали и успокаивали. И если родители это делали качественно, оставляя у нас в душе базовое ощущение безопасности и поддержки, способность быстро приходить в себя остается с нами на всю жизнь.

Но не всем везет с благополучными, эмоционально теплыми и поддерживающими родителями. Люди, вышедшие во взрослую жизнь без ощущения базовой безопасности, оказываются без щита от всякого рода потрясений. Важны также навыки само поддержки: умение быть всегда на своей стороне, внутренний самоподдерживающий диалог, привычка баловать себя и сочувственно к себе относится, умение искать помощь у других людей.

Причина №3: Сверх чуствительная психика

Некоторых людей природа одарила сверхчувствительной психикой. Они быстро устают даже от простого общения, а неприятности способны их вывести из строя надолго. Это противоположность тому типу людей, которых мы называем «толстокожими». Высокая самооценка и навыки само поддержки не спасают сверхчувствительных от постоянного стресса.

Хорошая новость: эти люди видят и чувствуют намного яснее и глубже. Они замечают мелкие детали, проникают в суть вещей, что часто приносит им успех в любой деятельности, за которую они берутся. Плохая новость: их лампочки быстро перегорают, то есть, устают сверхчувствительные люди в 3-4 раза быстрее. Часто их мучает стыд, потому, что все вокруг успевают больше за них.

Люди со сверхчувствительной психикой, как и все остальные, делятся на экстравертов и интровертов. Сверхчувствительным интровертам повезло больше. Они ограничивают свои контакты, учитывая собственный порог чувствительности, и живут счастливо. Проблема в сверхчувствительных экстравертах: бедолаг неудержимо тянет к людям и эта «пагубная страсть» доводит их до ручки. После простого общения с человеком им нужно отходить около часа. А что если этих людей было двое, трое или больше? Да еще каждый поделился своими проблемами?

Когда нужно кого-то спасти

Если ситуация, которая эмоционально затягивает, вызывает у вас три яркие реакции:

  • я спасу

    (своего мужа, ребенка, маму, подругу, знакомых, бездомных животных и т.д.);
  • меня опять унижают

    (не слушают, не уважают, оскорбляют, не ценят и т.д.);
  • я знаю, как лучше

    , а эти идиоты (слабаки, тупицы — все нелестные слова о людях) просто напрашиваются на мою реакцию.

Тогда вы — в треугольнике Карпмана

. Данные три позиции просто поглощают здоровые стратегии человека. Из них невозможно конструктивно реагировать, поскольку все роли вытекают друг из друга. Это замкнутый круг, в котором кто-то обязательно виноват, кто-то обязательно страдает, кого-то нужно срочно спасти…

Если вы в треугольнике Карпмана — в нем нельзя остаться в одной из ролей, поскольку вы обязательно для кого-то такой же агрессор, как кто-то для вас, вы обязательно где-то кого-то спасаете, не решая свою ситуацию, и вы часто будете провоцировать ситуации «несправедливости».

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: